Há dias que são quase perfeitos, digo quase porque insatisfeita como sou falta-me sempre alguma coisa.
Sabes como é quando tens uma ferida num dedo? 8 em cada 10 movimentos que faças relembram-te dessa ferida. Esta coincidência que se calhar não é coincidência nenhuma (a verdade é que já deixei de acreditar em coincidências) não acontece só com 'coisas más'.
Hoje conheci uma pessoa, por mero acaso, ou não, tendo sido o elo de ligação um livro que pousei sobre a mesa do café. Conversámos um pouco e fiquei mais que muito feliz quando percebi que haviam mais pessoas, e bem mais perto do que eu imaginava, digamos que na mesma 'frequência' que eu...espero que este inesperado encontro não fique por aqui. Tenho sede de mais:)

Mais uma aula em que conheci mais um pouco do meu corpo, desafiei-o mais um pouco e bem devagarinho e com controle vou perdendo o medo...e feliz vendo pequenas, mas motivadoras evoluções...

E já sinto vontade de me apaixonar novamente (e ser correspondida, obviamente), já agora por uma das minhas possíveis 'almas gémeas', sim sou uma crente...é que se só houver uma, apesar da conspiração do Universo, encontrá-la entre 7 mil milhões de pessoas não deve ser muito fácil...hmmm...Universo?? estás aí??...;) *

Depois de mais uma noite de trabalho, com direito a um stress com uma das pessoas mais arrogantes e desprezíveis que já tive o desprazer de conhecer...música, abstracção...e até há umas horas, até ler o livro infantil "A Pequena Alma e o Sol", me questionava porque raio existem pessoas assim no mundo, mas já percebi que é para me/nos testar, a nossa tolerância, reacções e como (e por quanto tempo) determinadas atitudes nos afectam. Pois, ainda me afectam...senti uma raiva a subir-me plo peito...e durou uma meia hora. Nada mau desta vez, há uns tempos andaria a remexer e remoer durante pelo menos 1 dia.

Chá...Dormir...Chá.

2h e 30 min de alimento para a alma. Relaxadinha de volta a casa, passa-me pla cabeça "isto está a correr td mto bem.." E na 4ta vez que ganho "tomates" para andar por aqui de carro...puff! Pára-choques amassado. Mais um teste?...Maybe.

E uma semana de férias mudou por completo o meu estado de espírito, principalmente o último fim-de-semana.

"Nós somos humanos e temos as nossas vidas, as formigas têm as delas. Agora imagina que uma formiga por um dia (uma hora ou até um minuto) se transformava num humano e fazia o que nós fazemos e até falava a nossa língua, depois voltava para a sua vida...como é que ela ia explicar ás outras formigas o que se tinha passado? Iam pensar que ela era louca e se no mundinho delas houverem hospitais psiquiátricos para formigas, certamente ia lá parar."

Há coisas que não se explicam, ou se se tentam explicar terá de ser para alguém que tenha uma mente mais que muito aberta. Sentem-se. Descobrem-se coisas e traça-se um caminho.

E dão-se os primeiros passos, com ajuda, para tentar manter o equilíbrio.

Aceitam-se os stresses do trabalho, uma amizade que em construção foi praticamente desmoronada sem se perceber porquê, as outras que tão importantes se mantêm longe mas perto, aceita-se o frio e a chuva, afasta-se um pouquinho mais da futilidade de tanta boa gente... respeita-se mais o corpo, a alma e o espírito.

E no dia-a-dia tentamos não nos esquecer do que aprendemos, do que existe e do que é possível conquistar. Está debaixo do nosso nariz:)

(e vamos ver como correm estas folguinhas!;p)

JP

Ainda estive uns minutos de cabeça de fora da janela do meu sótão que dá para o céu, mas a inclinação acentuada do telhado fez-me desisir da ideia que tinha o seu "quê" de louca e me parecia extremamente interessante...peguei no puf, uma manta, vinho, cigarros, musica e 1 kit-kat e fui pa varanda. 2 horas. 5 estrelas cadentes. Não senti vontade de ter ninguém ali cmg, o que foi um tanto estranho, mas mesmo assim houve 1 belo (e grande) aranho que fez questão de se juntar á festa sorrateiramente, mas consegui perceber o seu charmoso caminhar na minha manta por entre as sombras..
2 horas á espera de ver estrelas rasgarem o céu e a pensar na vida. E a não chegar a conclusão nenhuma. Ou talvez 1, mas triste.
Fora a minha baixa auto-estima, insegurança, fraca capacidade de expressão, vontade de fazer 1 pouco de tudo, mas não ter realmente jeito para nada, os quais já tinha consciencia, descobri outro que me deixou preocupada:

Não tenho objectivos de vida.

- "I'm looking for something...I feel a little bit lost..."
- "Take your time..."

Já tinha saudades de sentir os pés, mãos e ponta do nariz gelados debaixo de um céu repleto de estrelas. Foquei uma estrela (ou seja lá o que for com a sua cor alaranjada e cintilante, para mim é uma estrela) durante não sei quanto tempo e por momentos tudo o que me rodeava desapareceu e ela mexia-se como a ponta de uma caneta quando escreve em circulos e curvas imperfeitas (não, não o JP que bebia não teve qualquer influência..falando nisso, é um vinho barato e saboroso!)
Devorei Michael Nyman e qdo me apercebi Orion já tinha nascido. Trocámos 2 ou 3 frases (sim, passar tanto tempo sozinha faz-me falar com constelações) e fiquei a contemplá-la.
O copo de vinho acabou. Vou dormir.

Sia - Breathe Me

A Coragem de Seres Só

Uma arma de triunfo te dei, sobre todas as outras: a coragem de seres só; deixou de te afectar como argumento ou força esmagadora a alheia opinião, as ligeiras correntes e os redemoinhos do mar; rocha pequena, mas segura, sobre ti se hão-de erguer, para que vençam a noite, as luzes salvadoras; não te prendem os louvores dos que te querem aliado, nem as ameaças dos contrários; traçaste a tua rota e hás-de segui-la até ao fim, sem que te desviem as variadas pressões.

Só e constante, mesmo em face do tempo; os anos que rolam tu os consideras elemento de experiência; para os homens futuros episódios sem valor; se eles te abaterem, só terão abatido o que há de menos valioso; e contribuirão para que melhor se afirme o que puseste como lição da tua vida; a muitos absorve o actual; mas a ti, que tens como tua grande linha de cultura, e porventura tua alma, a posse das largas perspectivas, a hora começando te vê firme e firme te abandona.

Nenhuma estóica rigidez neste teu porte; antes a compassada lentidão, a facilidade maleável de bom ginasta; não é por amor da Humanidade que hás-de perder as mais fundas qualidades de homem.

Em tal espelho me revejo, eu que tomei tua alma incerta e a guiei; e contemplo como doce oferenda, como a mais bela visão que me poderias conceder, a clara manhã que já de ti desponta e lentamente progredindo há-de acabar por embalar o universo nos seus braços de luz.

Agostinho da Silva, in 'Considerações'

E foi uma noite/dia preenchido.
Ás vezes basta desejar, com intensidade e seguir na corrente.
Objectivo cumprido.
Não foi bom, não foi mau.

Foi estranhamente interessante.

Um bocadinho de loucura & magia sff.
Estou entediada.

Tento interpretar o teu olhar numa fotografia, saboreio o imaginário relevo dos contornos da tua face, os que em tempos percorri sem me cansar.
No meu peito renasce um turbilhão de emoções.
Questiono-me retoricamente se algum dia de ti me libertarei.
Fica a saudade de uma magia sublime (ilusória?..) que espero voltar a encontrar*

"Gato escaldado de água fria tem medo"

Almoço em familia, dormir numa cama-de-princesas como um anjo...matar saudades de lisboa numa esplanada ao som do "futuro rei de Portugal!"...almoçar comidinha divina num oásis no meio da cidade...
Ver uma ou outra oportunidade a esvair-se porque valores mais altos se levantam.
A inicial ansiedade miudinha, o cansaço, o medo de voltar a ser dominada por aquele sentimento que não desejo a ninguém, por segundos foi como que reviver o que passei e desatar a chorar sem controlo em mim! 3000 filmes rodam nesta minha cabeça parva...e eu tenho de acreditar mais e manter-me calma.
E eu sei tão bem que faz tão mal sofrer-se por antecipação...

Sr Deus, já chega de lições destas, eu já aprendi a valorizar o que realmente importa, as pequenas coisas que fazem toda a diferença, a vida só por si, as pessoas que me rodeiam, a energia das pessoas (!), as oportunidades, a paz interior...até a mim! Já percebi a grande croma que era ao sentir-me 'infeliz' por merdices de nada que aconteciam simplesmente pq tinham de acontecer...

Hoje dancei com um homem-estátua nas ruas de viseu e ele deu-me um berlinde mágico...

Vai correr tudo bem, não vai? :)

(................suspiro.......................)

Chuva na pele, música no corpo, liberdade na alma...
Sorrisos, um cheirinho do "nirvana"...corpos...toques...auras... uma energia não só recebida, mas partilhada...
Sintonia...
Reencontros, suaves reencontros...*

Enquanto isso não acontece...

Esta semana olhei, sem querer, pla 1ra vez em 25 anos, para as minhas cicatrizes como que com os olhos de um estranho, como se as estivesse a ver pla 1ra vez, até uma certa repugnancia e curiosidade senti. Deve ser como os outros as olham. Foi estranho e felizmente só durou uns segundos. Veio-me um flash de quando era miudinha e andava no infantário, olhar para as ancas das outras meninas e imaginar como seria passar a mão plas minhas e sentir a pele lisinha. Passados esses segundos voltei de um modo espontaneo a olhá-las com o "carinho" que spr as olhei. "Olhar com carinho para 2 cicatrizes com cerca de 15cm de comprimento e 1 de largura?! Nhaaac!!"...É verdade, são minhas e únicas nunca pensei em tentar disfarça-las ou mesmo escondê-las. Minhas queridas aberrações, nunca mais olho para vocês daquela maneira feia!:)


*Depois de 'amores', paixões, conhecidos e algumas desilusões (que são atenuadas e até desvalorizadas com o passar do tempo) apercebo-me que ao longo destes anos tive o prazer de conhecer pessoas extremamente interessantes e com um grande coração...e constatar que sou recordada por elas com carinho aquece-me o peito, faz-me sorrir e ajuda-me a não deixar de acreditar*


*uma gargalhada da minha avó de 97 anos;
*um reconhecimento directo e outro indirecto da minha competencia e profissionalismo;
*uma amizade que se constrói;
*um encontro inesperado:);
*planos delineados para os proximos tempos;
*hoje, um dia de dolce fare niente no melhor sótão do mundo;
*um serão em 'familia' onde se vão aprofundando relações;
*uma vida em aberto...

Karma?...
as voltas que esta vida dá...

Estarei eu mais agressiva mesmo? Fiquei a pensar nisso tendo vindo de uma pessoa que me conhece desde que me conheço...mas não, estou menos paciente, menos tolerante...mas ainda assim o suficiente para dar cerejas á boca ás 5h da manhã a um doente tetraplegico, e ouvir algumas recordações de uma vida que ambos sabiamos que não se irá repetir...uma recordação de um passado longínquo entre 5 cerejas e um suave sorriso.
Vejo ingratidão e miséria quase todos os dias. Custa? Custa sim e quase ninguém o percebe. Mas tenho andado a treinar a minha frieza para não morrer queimada. "Ossos do oficio que são duros de roer", tento dar o meu melhor, sair e carregar na tecla do delete que nem sempre funciona.
Perguntaste-me se confiava em ti, respondi que não confiava em ninguém. Nem em mim. Mas aprendi a aceitar, e posso andar cansada, pouco paciente, mas ando relaxada...e venham os dias de sol e noites acolhedoras que estou aqui para sentir cada brisa que passe pla minha pele, porque a vida é de facto uma dádiva divina...que não sei quando me será retirada.
E estes dias de férias vêm mesmo a calhar...*

Dormir...
Cozinhar...
Arrumações...
Exercicio fisico...
Um pequeno passeio...
Soltar o corpo ao som da música...
Remodelar o meu pequeno mundo...
Um banho de água morna bem relaxante...
Por a conversa em dia com amigos distantes...
Vestir o meu pijama de cetim azul e desfrutar de um corpo que envelhecerá...
Saborear um copo de vinho tinto enquanto a selecção "good karma" se desenrola...
E arrisco a sentir-me MULHER, não pla futilidade por vezes associada a alguns aspectos femininos, mas pla maturidade que julgo ter conquistado e tudo o que esta envolve...e souberam-me a amendoins com mel estes dois dias sózinha... *

Amo a pessoa que és. Amo a pessoa que sou contigo, só contigo.
Estava a tentar esquecer as saudades, mas hoje, tocaste-me com o dedo mindinho e relembraste-me que és mais que um sonho bom. És real. Somos reais. E dá-me para chorar quando me apercebo da falta que me fazes. E relembro-me de tudo o que vivemos. Ufa, e foi tanto! Tanto! E das ultimas vezes que nos encontramos foi tudo tão fugaz e superficial. Não percebes que quando estamos só nós a sintonia é diferente? Já não teremos tempo para nós nas nossa "novas vidas"?...
Tenho medo quando penso nisso.
Tenho medo de te "perder".
Muito provavelmente não vais ler isto. Mas sim, isto é uma declaração de amor. Um amor que nasceu há cerca de 14 anos e que (mesmo que te chateies comigo quando te digo o que penso) não vou permitir que acabe. Porque sei que também o sentes.
Porque me lembro da 1ra vez que me cantaste esta música, e para mim, ela pertence-nos.
Para sempre.

Aceitação. É esse mesmo o tal estado que todos ansiamos atingir. A mágoa cá se mantem, e por vezes manda um assobio de modo a que eu não a esqueça...o que não será necessariamente mau... é o tal sal... Não sei se sei ao certo o que quero, mas talvez seja a primeira vez em que nem sequer sobre isso me questiono, não me interessa saber o que quero. Tenho aceitado (atenção, aceitar é diferente de 'se resignar' a) e saboreado cada momento que estes tempos me têm proporcionado, exploro-os e exploro-me com mais intensidade, com menos medo, vejo-me de fora, ou como se me tivessem ensinado outra maneira de ver, sem ser só olhar... Uma fase talvez, mais uma parte da mudança talvez..não sei, nem interessa, estou a aproveitar. *2 folgas que souberam a mini- férias. *loendros em flor, bem roxinhos, como eu gosto. *um novo e belo spot, pessoal novo. *uma conversa sem nexo com uma pessoa que eu amo mto mto mto, para sempre. *uma vontade de subir as escadas, ir ao teu quarto, parar á porta e ver-te sentado no chão a tocar guitarra, passar os dedos nos livros que desfolhaste...respirar bem fundo...deitar-me na cama onde dormias e imaginar o que poderiamos ter "vivido" juntos, o tanto que terias para me ensinar...os gostos que talvez tivessemos em comum, a relação que poderiamos ter hoje. Estranho ter saudades de alguém que mal conheci, mas ás vezes qdo fixo uma qualquer estrela o céu, sinto um pouco de ti*

devolve moço!

Uma viagem, um teste aos meus limites e aos meus medos...a recompensa...a vibração de taças tibetanas debaixo do meu corpo...Uma mestre que acreditava mais em mim que eu mesma e sorria docemente como quem esperava transformar-me em mim mesma, ajudar-me a descobrir-me a mim mesma por completo...um bilhetinho amarrotado. Um problema real surge e eu enfrento-o com toda a maturidade e esperança. Tinta amarela e laranja... Um caminho epiritual a ser percorrido...uma paz e entusiasmo indescritíveis...
Tocou o despertador. E acordo com um sorriso e vontade de continuar a tornar este belo sonho realidade. A vida corre-me bem:)

Só um cheirinho dos 25...;)*

...*

Planos furados.
Sorrisos trocados. Conversas banais, reencontros esperados. Rir, rir e rir! 1 pouco de tosse plo meio. ORGULHO...:)
Vinho do porto, moscatel. Mesmo antes de fechar os olhos...notas perfeitas de uma sansula flutuaram junto das nossas cabeças..o calorzinho e a paz que invadiram o meu peito, o sorriso incontrolavel que me rasgou carinhosamente a cara.. (mais uma vez aquela vontade forte de parar ali o tempo).
O sol a romper pla janela. Um corpo fraco,mas preenchido. O de-se-jo á flor da pele.
Uma viagem, sol, sono e Skunk Anansie.
Urgências.
Uma outra viagem de Yaris por locais que outrora só teriam um significado. Mais sol, mais sorrisos e a acompanhar-me...

«À procura, procura do vento. Porque a minha força determina a passagem do tempo. Eu quero. Eu sou capaz de lançar um grito para dentro de mim, que arranca árvores pelas raízes, que explode veias em todos os corpos, que trespassa o mundo. Eu sou capaz de correr através desse grito, à sua velocidade, contra tudo o que se lança para deter-me, contra tudo o que se levanta no meu caminho, contra mim próprio. Eu quero. Eu sou capaz de expulsar o sol da minha pele, de vencê-lo mais uma vez e sempre. Porque a minha vontade me regenera, faz-me nascer e renascer.

Porque a minha força é imortal.»

.

J.L. Peixoto in "Cemitério de Pianos"

waves of emotion

Tiraram-me, finalmente, o coração das mãos e colocaram-no no devido local.
"Now, he's ready to love darling!"

Sim, nesta fase sou uma péssima companhia, e a companhia sorri e afasta-se delicadamente para companhias mais calorosas. Percebo, assim é mais fácil, mas custa mais que muito a aceitar. Sim, faço por ser uma pedra de gelo, porque quando me recolho em mim e páro um pouco para pensar desfaço-me e perco demasiado tempo nisso. O gelo não se pode dar ao luxo de sentir a dor da incerteza e de algum desamparo, não pode chorar mesmo quando apetece muito em condições menos próprias, e quando fraqueja e perde o controlo ao emaranho de emoções repreende-se, pune-se... não suporta e volta ao mesmo. Mas no meio desta realidade que mais parece inventada (quem dera...) cá se mantem, mesmo que ocultado pelo cubo de gelo, o reles coração apertado.


(não sei se me consigo manter em pé sózinha durante muito mais tempo..)

E num qualquer dia, de manhã, descobres sem querer que uma rapariga da tua idade que vive perto de ti morreu. Assim, de 1 maneira parva, numa questão de segundos, pufff!.. acabou tudo. TUDO.

Ainda te julgas imortal? E tu? Ainda não percebeste que não és imune a nada?

Liberdade, conquistas, impotência, revolta, saudade...palavras que ditaram este meu ano...
Para o que se segue peço apenas: paz interior, saúde e quem sabe uma paixão...
É pedir muito?*