"Gato escaldado de água fria tem medo"

Almoço em familia, dormir numa cama-de-princesas como um anjo...matar saudades de lisboa numa esplanada ao som do "futuro rei de Portugal!"...almoçar comidinha divina num oásis no meio da cidade...
Ver uma ou outra oportunidade a esvair-se porque valores mais altos se levantam.
A inicial ansiedade miudinha, o cansaço, o medo de voltar a ser dominada por aquele sentimento que não desejo a ninguém, por segundos foi como que reviver o que passei e desatar a chorar sem controlo em mim! 3000 filmes rodam nesta minha cabeça parva...e eu tenho de acreditar mais e manter-me calma.
E eu sei tão bem que faz tão mal sofrer-se por antecipação...

Sr Deus, já chega de lições destas, eu já aprendi a valorizar o que realmente importa, as pequenas coisas que fazem toda a diferença, a vida só por si, as pessoas que me rodeiam, a energia das pessoas (!), as oportunidades, a paz interior...até a mim! Já percebi a grande croma que era ao sentir-me 'infeliz' por merdices de nada que aconteciam simplesmente pq tinham de acontecer...

Hoje dancei com um homem-estátua nas ruas de viseu e ele deu-me um berlinde mágico...

Vai correr tudo bem, não vai? :)

(................suspiro.......................)

Chuva na pele, música no corpo, liberdade na alma...
Sorrisos, um cheirinho do "nirvana"...corpos...toques...auras... uma energia não só recebida, mas partilhada...
Sintonia...
Reencontros, suaves reencontros...*

Enquanto isso não acontece...

Esta semana olhei, sem querer, pla 1ra vez em 25 anos, para as minhas cicatrizes como que com os olhos de um estranho, como se as estivesse a ver pla 1ra vez, até uma certa repugnancia e curiosidade senti. Deve ser como os outros as olham. Foi estranho e felizmente só durou uns segundos. Veio-me um flash de quando era miudinha e andava no infantário, olhar para as ancas das outras meninas e imaginar como seria passar a mão plas minhas e sentir a pele lisinha. Passados esses segundos voltei de um modo espontaneo a olhá-las com o "carinho" que spr as olhei. "Olhar com carinho para 2 cicatrizes com cerca de 15cm de comprimento e 1 de largura?! Nhaaac!!"...É verdade, são minhas e únicas nunca pensei em tentar disfarça-las ou mesmo escondê-las. Minhas queridas aberrações, nunca mais olho para vocês daquela maneira feia!:)


*Depois de 'amores', paixões, conhecidos e algumas desilusões (que são atenuadas e até desvalorizadas com o passar do tempo) apercebo-me que ao longo destes anos tive o prazer de conhecer pessoas extremamente interessantes e com um grande coração...e constatar que sou recordada por elas com carinho aquece-me o peito, faz-me sorrir e ajuda-me a não deixar de acreditar*


*uma gargalhada da minha avó de 97 anos;
*um reconhecimento directo e outro indirecto da minha competencia e profissionalismo;
*uma amizade que se constrói;
*um encontro inesperado:);
*planos delineados para os proximos tempos;
*hoje, um dia de dolce fare niente no melhor sótão do mundo;
*um serão em 'familia' onde se vão aprofundando relações;
*uma vida em aberto...

Karma?...
as voltas que esta vida dá...

Estarei eu mais agressiva mesmo? Fiquei a pensar nisso tendo vindo de uma pessoa que me conhece desde que me conheço...mas não, estou menos paciente, menos tolerante...mas ainda assim o suficiente para dar cerejas á boca ás 5h da manhã a um doente tetraplegico, e ouvir algumas recordações de uma vida que ambos sabiamos que não se irá repetir...uma recordação de um passado longínquo entre 5 cerejas e um suave sorriso.
Vejo ingratidão e miséria quase todos os dias. Custa? Custa sim e quase ninguém o percebe. Mas tenho andado a treinar a minha frieza para não morrer queimada. "Ossos do oficio que são duros de roer", tento dar o meu melhor, sair e carregar na tecla do delete que nem sempre funciona.
Perguntaste-me se confiava em ti, respondi que não confiava em ninguém. Nem em mim. Mas aprendi a aceitar, e posso andar cansada, pouco paciente, mas ando relaxada...e venham os dias de sol e noites acolhedoras que estou aqui para sentir cada brisa que passe pla minha pele, porque a vida é de facto uma dádiva divina...que não sei quando me será retirada.
E estes dias de férias vêm mesmo a calhar...*

Dormir...
Cozinhar...
Arrumações...
Exercicio fisico...
Um pequeno passeio...
Soltar o corpo ao som da música...
Remodelar o meu pequeno mundo...
Um banho de água morna bem relaxante...
Por a conversa em dia com amigos distantes...
Vestir o meu pijama de cetim azul e desfrutar de um corpo que envelhecerá...
Saborear um copo de vinho tinto enquanto a selecção "good karma" se desenrola...
E arrisco a sentir-me MULHER, não pla futilidade por vezes associada a alguns aspectos femininos, mas pla maturidade que julgo ter conquistado e tudo o que esta envolve...e souberam-me a amendoins com mel estes dois dias sózinha... *

Amo a pessoa que és. Amo a pessoa que sou contigo, só contigo.
Estava a tentar esquecer as saudades, mas hoje, tocaste-me com o dedo mindinho e relembraste-me que és mais que um sonho bom. És real. Somos reais. E dá-me para chorar quando me apercebo da falta que me fazes. E relembro-me de tudo o que vivemos. Ufa, e foi tanto! Tanto! E das ultimas vezes que nos encontramos foi tudo tão fugaz e superficial. Não percebes que quando estamos só nós a sintonia é diferente? Já não teremos tempo para nós nas nossa "novas vidas"?...
Tenho medo quando penso nisso.
Tenho medo de te "perder".
Muito provavelmente não vais ler isto. Mas sim, isto é uma declaração de amor. Um amor que nasceu há cerca de 14 anos e que (mesmo que te chateies comigo quando te digo o que penso) não vou permitir que acabe. Porque sei que também o sentes.
Porque me lembro da 1ra vez que me cantaste esta música, e para mim, ela pertence-nos.
Para sempre.

Aceitação. É esse mesmo o tal estado que todos ansiamos atingir. A mágoa cá se mantem, e por vezes manda um assobio de modo a que eu não a esqueça...o que não será necessariamente mau... é o tal sal... Não sei se sei ao certo o que quero, mas talvez seja a primeira vez em que nem sequer sobre isso me questiono, não me interessa saber o que quero. Tenho aceitado (atenção, aceitar é diferente de 'se resignar' a) e saboreado cada momento que estes tempos me têm proporcionado, exploro-os e exploro-me com mais intensidade, com menos medo, vejo-me de fora, ou como se me tivessem ensinado outra maneira de ver, sem ser só olhar... Uma fase talvez, mais uma parte da mudança talvez..não sei, nem interessa, estou a aproveitar. *2 folgas que souberam a mini- férias. *loendros em flor, bem roxinhos, como eu gosto. *um novo e belo spot, pessoal novo. *uma conversa sem nexo com uma pessoa que eu amo mto mto mto, para sempre. *uma vontade de subir as escadas, ir ao teu quarto, parar á porta e ver-te sentado no chão a tocar guitarra, passar os dedos nos livros que desfolhaste...respirar bem fundo...deitar-me na cama onde dormias e imaginar o que poderiamos ter "vivido" juntos, o tanto que terias para me ensinar...os gostos que talvez tivessemos em comum, a relação que poderiamos ter hoje. Estranho ter saudades de alguém que mal conheci, mas ás vezes qdo fixo uma qualquer estrela o céu, sinto um pouco de ti*

devolve moço!

Uma viagem, um teste aos meus limites e aos meus medos...a recompensa...a vibração de taças tibetanas debaixo do meu corpo...Uma mestre que acreditava mais em mim que eu mesma e sorria docemente como quem esperava transformar-me em mim mesma, ajudar-me a descobrir-me a mim mesma por completo...um bilhetinho amarrotado. Um problema real surge e eu enfrento-o com toda a maturidade e esperança. Tinta amarela e laranja... Um caminho epiritual a ser percorrido...uma paz e entusiasmo indescritíveis...
Tocou o despertador. E acordo com um sorriso e vontade de continuar a tornar este belo sonho realidade. A vida corre-me bem:)

Só um cheirinho dos 25...;)*